Śmieszne teksty

Wodzu

Rady dla początkujących kierowców:

Ruszaj ze swiateł dopiero wtedy, gdy zielone swieci się już kilka sekund.

Ochlap pieszego.

Zajmij komus przed nosem miejsce na parkingu.

Przyspieszaj w czasie gdy ktos cię wyprzedza.

Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejscie.

Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.

Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz
wyprzedzić.

Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.

Jadac w nocy wyłaczaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowita pewnosć, ze
oslepiłes już nadjeżdżajacego.

Jedz z łokciem wystawionym za szybę.

Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.

Ruszaj z piskiem opon.

Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.

Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.

Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.

Pokazuj innym obrazliwe gesty przez szybę.

Czekajac przed zamkniętym szlabanem wyjdz na papierosa.

Szanuj żarówki - właczaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.

Wjed na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie swiateł zatkać inny
kierunek ruchu.

Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.

Hamuj z piskiem opon zatrzymujac się na stacjach benzynowych albo koło
przydrożnych barów.

Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.

Zadbaj o to, żeby bez przerwy właczał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie
będziesz mógł go usłyszeć.

W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.

Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.

Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.

Wsiadajac do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.

Pamiętaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.

Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.

Powies na lusterku kartonowy zapaszek.

Jadac w dłuższa trasę miej zawsze wyładowana komórkę.

Nigdy nie tankuj do pełna.

Jedz w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę
zaabsorbowani tylko twoja jazda.

Gdy usłyszysz za soba sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła
bezposrednio za toba.

Podswietl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.

Jesli myjnia sterowana jest z zewnatrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiasć do samochodu.

Nie pozwól właczyć się do ruchu innym.

Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożacym im radarem.

Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.

Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.

Kup samochód o dużej pojemnosci silnika i narzekaj ze dużo pali.

Kup samochód o malej pojemnosci silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.

Zatrzasnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzies na trasie.

Wyprzedzajac rowerzystę nie właczaj kierunkowskazu.

Jezdzij w czapce, berecie lub kapeluszu.

Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.

Jadac na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same
samochody.

Zapamiętaj, ze wszystkiemu winne sa głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt
duża liczba samochodów i korki. Ty sam jestes zawsze bez winy.

Myj samochód raz na miesiac, albo i rzadziej.

Na stacji benzynowej, stawaj z niewłasciwej strony dystrybutora i ci±gnij
waz dookoła samochodu.

Zamontuj dodatkowe głosniki pod maske - będzie Cię lepiej słychać.

Powies CD na lusterku.

Załóż pokrowiec z misia na kierownice.

Rozmawiaj przez komórkę w miescie kiedy i gdzie się tylko da.

Nigdy nie zapinaj pasów.

Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.

Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaz jeszcze trochę po sklepie.

Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.

Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone swiatło.

Wyprzedzaj pod górę, hamuj jadac z góry

Martusia

dobre napewno sie zastsuje do tego<lol>

Boniek (szef bonio)

Dobre

Będe tak robil Razz

Wodzu

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczke...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- O tak szybciutko, nic się nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna?
- Ale to tylko laska, nic więcej. Kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził?
- No dawaj, nie bądź taka.
- Powiedziałam ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego k****skiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery.

dombas

to jest dobre

Boniek (szef bonio)

hahahaha pociśnięte Very Happy

Wodzu

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów
2. Superpedałów
3. Antypedałów
4. Pedałów-magików
5. Pedałów-pirotechników.

Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię, Kowalski, wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę"
Szef antypedał mówi: "Ja się, Kowalski, z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem"

Sopot. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie. Publika szaleje:
- Jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz!
No dobra, to zaśpiewała, skończyła, a publika: "jeszcze raz!". No i tak
trzeci, czwarty piąty... dziewiąty raz. W końcu już zrezygnowana mówi do publiczności:
- Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać..
A publiczność:
- Kur**! Śpiewaj aż się nauczysz!

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj!

Wodzu

Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.

Do drzwi domu blondynki pukają sąsiadki. Blondynka pyta:
- Kto tam?
- Sąsiadki!
Blondynka odpowiada:
- Nie, nie ma siatek

herbi

Zajebiste te kawaly..... Very Happy

Wodzu

[link widoczny dla zalogowanych] Very Happy

Boniek (szef bonio)

moze byc;;d

dombas

najleprzy był domofon

Wodzu

Pewna normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwka! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci ogladają się za tobą i gwizdają! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwka! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wsciekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczka! A odkąd mamy telewizje kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z naszą córka!
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGyver.

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Ochroniarz pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierkę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
- Ja pierdolę, to niech pan chociaż to weźmie...

Boniek (szef bonio)

hahahha wypasione te kawaly Very Happy

Przemas · Wysłany: Pią 22:38, 16 Mar 2007 Temat postu:

Co robia bracia kaczyńscy na korcie do tenisa??grają w siatkówkę...hahahahahahahaha wszyscy sie śmieją...he
Pozdro

szczuku · Wysłany: Sob 1:31, 17 Mar 2007 Temat postu:

Pani się pyta w szkole: jaki największy przedmiot mozna wsadzic do buzi ?
-Odpowiada Małgosia: Jabłko. No dobrze Malgosiu.
-Nastepnie zglasza sie Jasiu i mowi: lampke.
-Pani pyta: Jasiu .. lampke jak to przeciez sie nie da ..
-Jasiu mowi: no jak to sie nie da, pewnej nocy podsluchiwalem pod drzwiami rodzicow i mama powiedziala do taty: zgaś lampke to wezme do buzi.

herbi · Wysłany: Sob 10:06, 17 Mar 2007 Temat postu:

nikos-1992 · Wysłany: Sob 12:27, 17 Mar 2007 Temat postu:

dobre te wszystkie teksty Very Happy